娱乐版！千万别让孩子碰这24个专业！

sowang

千万别让孩子碰这24个专业！
1. 第一、穷死、饿死、渴死也不上——美术专业。
2. 第二、家里没矿不要学——奢侈品管理专业。
3. 第三、找工作比登天还难——哲学专业。
4. 第四、听起来高大上，实际上就业难——考古学专业。
5. 第五、学得辛苦，赚得少——历史学专业。
6. 第六、毕业就转行——心理学专业。
7. 第七、天天熬夜，头发掉光——建筑学专业。
8. 第八、说出去别人都不信这是个专业——高尔夫球管理专业。
9. 第九、学费贵，回报低——音乐表演专业。
10. 第十、听起来像是要去挖矿——地质学专业。
11. 第十一、毕业后发现全是理论——政治学专业。
12. 第十二、书本知识用不上，实践经验难积累——社会工作专业。
13. 第十三、别人以为你天天玩——旅游管理专业。
14. 第十四、市场需求小，竞争压力大——博物馆学专业。
15. 第十五、工资低，工作累——学前教育专业。
16. 第十六、学术道路走不通，转行又不容易——物理学专业。
17. 第十七、听起来很有趣，实际上很苦逼——动物科学专业。
18. 第十八、毕业后发现自己是文盲——古典文学专业。
19. 第十九、就业面窄，发展空间小——宗教学专业。
20. 第二十、学费贵，回报慢——影视导演专业。
21. 第二十一、理论知识一大堆，实际应用没几个——天文学专业。
22. 第二十二、听起来像是要去种地——园艺学专业。
23. 第二十三、辛苦读书多年，最后成了客服——外语专业。
24. 第二十四、别人以为你天天数星星——天体物

😭上大学前有人早点告诉我这些就好了

1、申请贫困生的不一定是贫困生。

2、小组作业就是谁着急谁负责做。

3、学校越好，奖学金越高，食堂越便宜，贫困同学越少。

4、大学老师是你出了校门就高攀不起的人。因为你大学里面谈笑的老师可能都是你这辈子都难以爬到的位置。你有了能够跟与你身份相差十万八千里远的人谈话的机会。

6、卫生纸用完别塞枕头底下，更别扔垃圾桶里。

7、上了大学，要考虑考证，要考虑考研究生，要考虑考公务员，要考虑找工作，并不是高考完轻松。

8、并不是所有人都像自己一样那么有素质。

9、黑头痘痘不要用手挤，越挤越多，毛孔会变大，逐渐向草莓鼻发展

10、和室友一起吃饭，不要坐室友旁边也不用坐对面，听就对了

11、在教室和图书馆，用书占座位，真的很讨厌

12、有脚气多用白醋泡脚

13、从大三开始，大家就会向两个不同的物种发展:
考研狗：早出晚归，天天泡自习室；颓废派：半身不遂，唯一看见太阳的那几分钟还是因为要出去拿个外卖

14、在大学，你很难找到像初中、高中那样的真挚友谊。舍友是舍友，未必是朋友。每个人心里都有自己的小九九，不小心沾到她们的利益，必定翻脸。

15、手机挑内存大，像素高的；电脑买游戏本。

16、头发真的会越洗越油，

17、大学脚踏两条船的人很多，异地恋需谨慎。

18、越靠近学校的小旅馆越不要去。不仅隔音效果差，而且有时还打扫不干净，会留下某些奇奇怪怪的痕迹，再绝点的，可能还有几个私密摄像头，给你做现场直播。

20、导员是一个神秘的物种，大学老师好歹每月还能见一次，而导员4年见不到10回。

21、提前备好几张二寸、三寸的蓝白底的照片和模板。这绝对能帮你空出来N多的时间。

22、晚上回宿舍的时候，离女生宿舍那条路远点。不然你容易被狗粮给撑死 。

24、去教室里谁带的卫生纸多，谁人缘最好。

25、选床位的规则是：
• 上铺—不会有人随意坐在你**；
•靠窗—离厕所远，并且通风好；
•离灯远——彻底摆脱守灯人的苦恼。

26、做小组作业的时候，一定一定一定加入好学生的那组。要是你加入了差生那组，那你的选择也就只有两种了:一、认命，放弃奖学金，二、以一人之力扛起全组。

27、 改掉用手摸脸扣脸的毛病，手上的细菌容易带到脸上，

28、所有的账号密码尽量保持统一。像校园卡、一卡通、学习通、学校官网……不然等三年后，你就会面临，数了五次密码没输对，最后得等第二天重新输入的困境

29、大学里面的合群一文不值，别人都做后排，你一个人坐前排不丢人;别人都在打小抄，你反反复复背书不吃亏;别人在上课打游戏的时候你认真听课并不孤独

30、 据说看到这儿就给我点赞的，最后在大学里都获得了甜甜的恋爱。